בין קודש לחו"ל | הסכם הגירושים - חלק ב
בפוסט הקודם הסברתי מדוע חרף ההסכמות בינינו – גדי ואני הקפדנו לנסח הסכם גירושים שיתייחס לכל מקרי הקצה (והשגרה) שהצלחנו לחשוב עליהם. בפרט, הרחבתי בנוגע ל:
- משמורת ואחריות הורית
- תקשורת בין הורה וילד/ה
- חינוך ורפואה
- חלוקת זמני השהות
- מגורים
בפוסט זה אמשיך בסקירת הסעיפים העיקריים בהסכם שלנו, שיש להם השלכה על הקשר של כל אחד מאיתנו עם עופרי ועל הקשר בינינו. רוב הסעיפים שאדון בהם הפעם מתייחסים לענייני היום-יום ולפרקטיקה סביבם.
6. ימי חול, חופשות וחגים
באחד הפוסטים הראשונים, הסברתי את החשיבות שיש בעיניי לאופן האיסוף של הילדים מהמסגרת ו/או מבית ההורה האחר. גדי ואני הסכמנו כי איסופה של עופרי בימי חול יתבצע ישירות מהמסגרת החינוכית ע"י ההורה שאצלו היא לנה באותו יום, והוא גם זה שיחזיר אותה למחרת למסגרת החינוכית.
האם חג גובר על חלוקת זמני השהות או להפך?
לשיקולכם. גדי ואני החלטנו שלמעט ערבי חג וימי חג - בחול המועד ובחופשות חלוקת זמני השהות תמשך לפי הסידור הקבוע. העדפנו להיצמד ככל שניתן לשגרה המוכרת, הן לטובת השגרה של עופרי והן מטעמי הנוחות שלנו.
בחופשות, כאשר אין מסגרת חינוכית פעילה, איסופה של עופרי יתבצע מבית ההורה האחר בשעה שבה היינו אוספים אותה אילו היתה מסגרת (16:30-17:00). בערבי חג ובימי שישי שעת האיסוף המוסכמת היא 13:00. שימו לב כי האיסוף מבית לבית הוא אחריות של שני ההורים ולא רק של אחד מהם.
ומה קורה בחופשת הקיץ? במהלך חופשת הקיץ – זמני השהות ימשיכו להיות כמו בימי חול. יחד עם זאת, חשוב לי לסייג ולומר, שאם חלוקת זמני השהות אינה שווה – יש לתת את הדעת לגבי חופשת הקיץ באופן שיהיה הוגן כלפי שני ההורים:
- אם מתקיימת ביניהם בקיץ חלוקה שונה מהרגיל – יש לדעתי לעדכן את סכומי המזונות לאותה תקופה בהתאם, כיוון שכאמור – סכום המזונות אמור לשקף גם את הזמן שמבלה כל הורה עם הילדים.
- אם החלוקה ממשיכה כרגיל – אין צורך בעדכון המזונות, אבל יש להסכים על מימון מסגרת לילדים (קייטנה או מסגרת דומה) כך שלא יווצר מצב שנטל החופשה נופל על אחד מהם יותר מאשר על האחר.
סעיף החופשות מתייחס גם למקרה שאחד מאיתנו מעוניין לקחת את עופרי לחופשה בארץ. במקרה זה, עליו לתאם זאת עם ההורה האחר פרק זמן סביר מראש, להעביר לו את כל פרטי הנסיעה והשהות בה, וכן אמצעים להתקשרות עמו בעת החופשה.
7. ימי מחלה ושביתה
גדי ואני סיכמנו כי במידה שעופרי חולה או שמתקיימת שביתה במסגרת החינוכית – זה שאצלו היא לנה יישאר איתה למחרת בבית עד לשעת האיסוף שנקבעה. אבל, מה קורה אם הילד/ה חולה מאוד והגיע זמן האיסוף שלו?
בעיניי, ילד/ה חולה צריכ/ה להישאר במיטה, לנוח ולהתאושש. ככל שזה ניתן, ובפרט אם מדובר במחלה שמלווה בכאבים או בחום, על שני ההורים לעשות מאמץ להגמיש את מועד המעבר לבית האחר ולהביא את הילד/ה למצב פיזי סביר לפני המעבר.
התמודדות עם בלת"מים
עם כל הכבוד להסכמים, המציאות חזקה מכולנו, ודווקא במקומות שאינם צפויים - אנחנו נבחנים. קרה לכולנו שנתקענו בעבודה, נקבעה לנו פגישה חשובה בדיוק בערב שבו אנחנו עם הילדים, או שסתם קמנו חולים ואנחנו צריכים גיבוי באיסוף מהגן או בהחלפת הימים. כל עוד לא מדובר במקרים חוזרים ונשנים - נסו לנהוג עם ההורה האחר בגמישות ולהיות הגיבוי שלו. זה רק עניין של זמן עד שזה יחזור אליכם כשתזדקקו לכך. מצד שני, דעו לא לנצל את הגמישות של בן הזוג לרעה ודאגו לעמוד במחוייבויות שלכם כלפי הילדים.
8. יציאה מן הארץ
במקרה שאחד מאיתנו מעוניין לקחת את עופרי לחופשה בחו"ל, ייעשה הדבר אך ורק בהסכמת שנינו. כמו כן, משך החופשה יהיה גם הוא בהסכמת שנינו. על ההורה שמעוניין בנסיעה לתאם זאת עם הההורה האחר פרק זמן סביר מראש, להעביר לו את כל פרטי הנסיעה והשהות בה, וכן אמצעים להתקשרות עמו בחו"ל. כלל ההוצאות על הצטרפותה של עופרי לנסיעה יהיו על חשבון ההורה שעימו היא נוסעת.
יציאה לחו"ל של עופרי עם אדם אחר שאינו אחד מאיתנו (למשל, עם קרוב משפחה, או בגיל מאוחר יותר עם חברה) תתאפשר גם היא רק בהסכמת שנינו.
ומה קורה אם לא מסכימים? לשם כך החלטנו על אדם נייטרלי ששנינו מעריכים את שיקול הדעת שלו, שיכריע במידה שמתגלעים בינינו חילוקי דעות בנוגע לנסיעה.
9. העתקת מגורים לחו"ל
גדי ואני הסכמנו כי מרכז חייה של עופרי הוא בישראל, ושכאן היא תגדל ותתחנך אלא אם נחליט אחרת בהחלטה משותפת.
במידה שאחד מאיתנו יעתיק את מגוריו לחו"ל – ההסכמה לעיל עומדת בעינה, ולכן, ההורה שנשאר בארץ יהפוך אוטומטית למשמורן הבלעדי, והוא זה שיקבע את מקום מגוריה ואת מסגרת הלימודים של עופרי בארץ. ההורה המשמורן מחוייב לשתף את ההורה האחר בהחלטותיו ולשמוע את דעתו, מתוך הבנה שהאחריות ההורית ממשיכה להיות משותפת, אך הוא אינו מחוייב לפעול על פיה. משמעות הדבר היא, שההורה המשמורן רשאי להעתיק את מגוריו לכל מקום בארץ כרצונו וללא הסכמת ההורה שעזב את הארץ.
10. מזונות ומחציות
הקדשתי פוסט שלם לנושא המזונות, ובכל זאת אני מוסיפה כאן כמה פרטים טכניים.
גדי ואני פתחתנו חשבון משותף לטובת כלכלתה של עופרי, אליו אנחנו מעבירים בכל חודש סכום קבוע וזהה בהוראת קבע צמודת מדד. ההחלטה הזו נשענת על העובדה כי אנו משתכרים באופן דומה וכי זמני השהות שלנו עם עופרי שווים, אך במידה ולא היה כך – היינו מחשבים את סכום המזונות של כל אחד מאיתנו בהתאם להמלצת ועדת שיפמן.
הסכום שאנו מעבירים לחשבון המשותף כולל הוצאות על: ביגוד והנעלה, חינוך, רכישת ציוד לביה"ס (לרבות תלבושת אחידה), תשלומי ועד/סל תרבות ותשלומים נוספים מטעם המסגרת החינוכית, ביטוחים רפואיים, קופת חולים, חוגים, קייטנות, ארועים לעופרי או לחבריה (למשל, מתנת יום הולדת לחבר/ה מהגן), פעילויות משותפות שלנו איתה וכל הוצאה אחרת שהסכמנו עליה מראש.
מה לא כלול בסכום הזה? הוצאות שיש להסכים עליהן מפורשות מראש. למשל: הוצאות רפואיות חריגות (טיפולים אורתודנטיים, משקפי ראיה, ייעוץ פסיכולוגי, ואפילו ניתוחים, אם חלילה יידרשו); כמו כן, הוצאות חינוך חריגות (למשל, שיעורים פרטיים, אבחונים דידקטיים וכו') בהיעדר הסכמה – תוכרע נחיצות ההוצאה על בסיס חוות דעת מומחה רפואי/מקצועי.
הסכום הנ"ל בתוקף עד הגיעה של עופרי לגיל 18 או עד שתסיים את לימודיה בתיכון (המאוחר מביניהם), וסכום אחר – המהווה שליש ממנו – תקף לשלוש השנים הבאות, עד שימלאו לה 21 או עד שתסיים את שירותה הצבאי/הלאומי (המאוחר מביניהם).
אמא קנתה לי
כאשר סכום המזונות עובר מהורה אחד לאחר (בדרך כלל מהאב לאם) - נוצר מצב שהאם רוכשת עבור הילדים את עיקר צרכיהם: בגדים, נעליים, משחקים וכל דבר אחר לפי שיקול דעתה. אחד החסרונות הבולטים של המודל הזה, הוא שהילדים מקבלים פריטים חדשים ומתנות רק מהאם, בזמן שלמעשה האב מממן את רוב הרכישות הללו כשהוא מעביר לאם את כספי המזונות. לעיתים לאב אין אמצעים לרכוש לילדים בגדים ומשחקים נוספים ולתת להם אותם ממנו באופן אישי. ספורות מאוד האמהות הגרושות שפגשתי, שמקפידות לתת לאב את הקרדיט המגיע לו על חלקו ברכישות החדשות לילדים. בעיניי, חשוב שהילדים יהיו מודעים לכך שכל רכישה/מתנה חדשה מגיעה משני ההורים, גם אם בפועל ניתנה לילדים ע"י אחד מהם.
11. קצבאות ומענקים
המצב הקיים הוא, שקצבאות ומענקים שמשולמים ע"י הביטוח הלאומי לטובת הילדים – עוברים אוטומטית לחשבון הבנק של האם. לפיכך, קיים סעיף בהסכם שלנו שמתייחס לקצבאות הללו.
- קצבת הילדים – עוברת לחשבון המשותף ומשם בהוראת קבע לחסכון חודשי לטובת עופרי.
- מענק לימודים חד שנתי – יועבר על פי ההסכם מחשבוני לחשבון המשותף, וישמש לרכישת הציוד הנדרש לשנה"ל.
12. עמידה בתנאי ההסכם
ההסכמה על הורות משותפת מושתתת על אמון רב שההורים נותנים זה בזה. לכן, חשוב מאוד לא להפר את האמון הזה ולא לנצל אותו לרעה. כל אחד מן ההורים חייב לראות עצמו מחוייב למילוי כל תנאי ההסכם בראש סדר העדיפויות שלו:
- לעמוד בחלוקת זמני השהות שנקבעה
- לנצל את הזמן שהילדים שוהים אצלו במחיצתם (על פני השארתם עם סבא/סבתא/בייביסיטר)
- לעמוד בתנאי תשלום המזונות ושאר ההתחייבויות הכלכליות שהוסכם עליהן
- וכמובן – להבטיח קשר רציף וטוב של הילדים עם שני הוריהם
נימוסים והליכות
יש דברים שאף בית משפט לא יכול לאכוף ואף הסכם לא יכול להבטיח, אבל הם חשובים לא פחות מאלו שכן. ההסכם שלנו - גם הכתוב וגם זה שבעל פה - שזור בהתחייבויות שלנו לנהוג זה בזו בדרך ארץ, לפתור מחלוקות בדרכי שיח ובשקיפות מלאה, להימנע מהעלאת מחלוקות בנוכחות עופרי, וכמובן להימנע מהסתה או מחוסר כבוד להורה האחר בפניה. לא משנה כמה קשה המצב ביניכם וכמה טעון רגשית הקשר - אל תפרקו את הכעסים ואת התחושות הקשות שלכם כלפי הגרוש/ה בנוכחות הילדים. זכרו שעבור הילדים - זוהי אמא, זהו אבא, שתי הדמויות החשובות והמשמעותיות ביותר בחייהם. אל תמעיטו בערכה של משמעות ההורה האחר עבורם, ואל תנסו לגייס אותם לטובתכם או לאלץ אותם לקחת צד. הנסיון מלמד, שעם התבגרותם - ילדים נוטים לבחון את הדברים שנאמרו להם ואת אמיתותם. במקרה הזה, כדאי לכם להיות אלה ששמרו על כבודו של ההורה האחר, ובכך למעשה גם על כבודו של הילד.
אני מקווה שהפוסט הזה תרם לכם. אם מצאתם בו תועלת עבורכם או שהוא עשוי להועיל למישהו שאתם מכירים – אשמח מאוד אם תשתפו אותו/ה. אתם מוזמנים להירשם לתפוצת הבלוג ולקבל את הפוסטים הבאים היישר לתיבת המייל שלכם:
להתראות בפוסט הבא!
סיון
את התמונות בפוסט צילמתי בפריז באוקטובר 2014. רובן צולמו בדיסנילנד, ממלכה קסומה שגרמה לי להרגיש כמו ילדה בת 6 גם בגיל 33.
אם הבלוג שלך היה הבסיס החוקתי במדינה, בכל הקשור להסכמי גרושין, העולם שלנו היה טוב יותר
מקווה שזה עניין של זמן 🙂 תודה ענת!
כמה שאת חכמה וכמה אינטליגנציה רגשית ושכל ישר יש לך. עוד פוסט חשוב מאין כמותו, בגובה העיניים ועם כלים פשוטים וברורים להתנהלות. הטיפים שלך הם בבחינת הברקות של ממש, ומכסים את השטחים "האפורים" בתוך הנושא שאת כותבת עליו. בטוחה שאת מועילה מאוד. מי ייתן והמון הורים יאמצו אותך ואת דבריך.
תודה רבה נגה יקירה, מרגש אותי לקרוא מה שכתבת. הטיפים הם עניין של נסיון ושל השקפת עולם, מקווה מאוד שאצליח להעביר אותם הלאה למי שזקוק להם.
אני בטוחה שאת אומרת לא פעם לעצמך ולאחרים שהדרך שלך היא ברורה מאליה ואת אפילו לא יכולה לראות את עצמך מתנהלת אחרת.
חשוב לי שתדעי שזה כל כך לא ברור מאליו. מניסיון אישי.
אתם מדהימים אותי שניכם, בחשיבה הכל כך נטולת אגו, המדוייקת, המסודרת, וכזו שרואה בבהירות את המציאות ופועלים בתוכה בצורה כל כך הדדית ומעוררת השראה.
הלוואי על כל כך הרבה ילדים לזכות לכאלה הורים, גרושים או לא….
תודה רבה איילת! מעריכה מאוד את המילים שלך, ואת צודקת – אני לא יכולה לדמיין את עצמי מתנהלת אחרת, אבל דווקא מבינה שזה לא מובן מאליו. לצערי אני נחשפת ברמה יומיומית להתנהלויות שונות מאוד משלנו כלפי אנשים שקרובים אליי כמו גם כלפי מכרי פייסבוק שאיני מכירה ממש. וזו אולי הסיבה שהקמתי את הבלוג: להראות שכן יש דרך אחרת. היא לא מובנת מאליה, צריך לבחור בה, אבל זה אפשרי.
איזה יופי של פוסט. כל כך בהיר, מלמד ומלא בטוב לב. אור לגרושים 🙂
תודה טל!
כמה שאני גאה בך כל מילה בסלע
מי שמרוויח מכל זה זו עופרי מתוקתי שעל פניה ניכרים האושר השמחה וזה בזכות החברות הנפלאה בין הוריה זה תורם רבות לביטחון העצמי שלה לשלווה שלה
ובשורה התחתונה כולם יוצאים נישכרים מהקשר הנפלא
בינך לבין גדי
מאחלת לכם שתמשיכו לגדל אותה עוד שנים רבות
בהרמוניה כזו שאותה אני מאחלת לכל זוג שמתגרש.
תודה רבה, אמא יקרה 🙂
עוד פוסט פשוט מעולה. מורידה בפני שניכם אלף כובעים על ההורות שלכם. נשאלת השאלה – ואולי ענית עליה בפוסט שפספסתי – איך עשיתם את זה, מבחינה רגשית אני מתכוונת. איך התגברתם על הרגשות השליליים שנבעו מהגירושים? זה היה לכם קל? קשה? באיזה מעגלי תמיכה השתמשתם כדי להצליח לשים את עצמכם בצד ולראות את עופרי מול העיניים כל הזמן? כי אם זה היה ממש קל וטבעי כולם היו עושים זה… מעניין אותי לקרוא פוסט על זה.
נעמה,
אני חושבת שהשאלה שלך מאוד מתבקשת, וכבר נשאלה בעבר בכל מיני הזדמנויות. האמת היא שעדין לא העליתי פוסט בנוגע להתמודדות שלנו, בעיקר כי מאוד קשה לגעת בזה מבלי שזה יהיה "צהוב", אבל זה יקרה בקרוב. תודה על התגובה ועל הפרגון 😊
איזה פוסט מחכים לא יאמן כמה דברים צריך לחשוב עליהם כשמחליטים להתגרש. עופרי בוואי תעריך זאת בעוד מספר שנים. אתן דוגמא לאיך צריך להתגרש. מדהים.
תודה רבה יונית! אני באמת תוהה לעיתים מה עופרי תחשוב על כל זה כשהיא תתבגר. מענין…
פוסט נוסף מקסים וחשוב. סדר הדברים והטיפים שלך כל כך חשובים ומלמדים, אני מתייחסת אליהם כטיפים לחיים ( גם לנשואים שביננו בלי כוונות לגירושים) השגרה, המסגרת, הבטחון שאותו אנו מעניקים לילדנו, משפיעים כל כך. מדהימים שניכם איך הצלחתם ליצור כזאת הפרדה ואחדות למען עופרי
תודה רבה נתלי ❤